jueves, 8 de mayo de 2008

Para ella


Para ella van estas líneas, para ella que fué lo mejor haberla conocido, para ella que sin mayor esfuerzo cambió mi vida. Siendo tú, con tu escencia, con tu forma de ver la vida, cambiaste aspectos de mi, cambiaste cosas que tenia ocultas y con miedo a sacar a la luz, pero tú, fuiste capáz de sacarlas.

Una conversación contigo, una conversación profunda, es entrar a otra dimensión. Puedo escuchar mil veces en el dia las mismas palabras, pero sé que al final de la jornada, al escuchar lo que me tienes que decir, cambia mi visión de las cosas. Eres tan especial para expresarte, porque aunque no tengas la razón, tienes ese maldito tono de voz que hace que tus palabras suenen las correctas. Aunque aveces me des consejos y sean los mismos que me ha dado otra gente, tú voz me invade y me persigue la conciencia, tienes ese poder mental tan fuerte, que es positivo, por lo menos para mi lo ha sido .

Si eres tannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn bonita monigota, si te extrañaré taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto mi maquina sexual ! jajajaja, yo y mis super apodos. De verdad leí tu mensajito en facebook y me dio una alegria penosa, saber que te vas en tan poquito! Imaginate nada más si nos hubiesemos conocido en segundo medio, o antes ! hubiese sido la vida, pero no me arrepiento de esta linda amista que forjamos en tan poquito tiempo. Eres tan entregada a las personas, te agradezco mucho como has sido conmigo y como me has tratado. Sabes que me cuesta abrirme a la gente, me cuesta conocer personas, me da miedo, confiar y ser defraudada. Sabes que he sufrido bastante por personas a las cuales les entregué mi vida y por esa razón pongo una estúpida barrera frente a las nuevas personas. Pero tú la derribaste sin hacer nada, porque simplemente eres única, sé que mucha gente te lo dice, pero te subire el ego, porque a las personas con virtudes y detalles perfectos hay que recordarles lo lindas que son. No es mi intención sonas cliché no repetitiva, quizás estas palabras las has escuchado de muchas personas, pero eso te tiene que poner feliz de que tanta gente te recuerde, que aunque pasen mil personas por tu lado, esas mil personas te recordarán y te querrán a su lado por siempre. Te quiero siempre ami lado, no quiero dejar de conocerte.Porque cada día descubro algo nuevo en ti, cada día aprendo más de ti.

Te deseo lo mejor en esta nueva aventura que te preparó la vida, que porsupuesto será para mejor, y a tu regreso, te invitaré unos cigarrillos y una cerveza, y nos sentaremos en un pub de bellavista al aire libre a conversar de todas nuestras experiencias vividas en un año.

Dejaste una huella imborrable en mi.

Gracias por ser como eres y por dejarme ocupar un pedazo de tu corazón. Has venido para quedarte y no te dejaré ir jamás.

Eres una gran amiga, te admiro y te adoro demasiado.

Te amo Regina Baeza .

miércoles, 7 de mayo de 2008

Malditas contradicciones, maldito tu cuerpo



Puedes tenerme cuando quieras y lo sabes. Puedo tenerte sólo en sueños y en pensamientos diarios que se apoderan de mi mente, y termino por darme cuenta que estoy encerrada en ilusiones absurdas, que me agitan el cuerpo y provocan unas locas ganas en mi de volar hacia a tí o de volar hacia el país de nunca jamás. No estoy pensando en tí , si tú, el chico del "gran ego", el que quiere ser el centro de atención; Sabes que el mundo tiene los ojos sobre tí , sabes que con un dedo eres capaz de cambiar muchas cosas, eres feliz sabiendo eso, en eso se basa tu vida.

Apesar de los sentimientos que tengo guardados en mi corazón con tu nombre...que digo, ¿sentimientos?, aún no sé que siento, aún no me doy cuenta si es odio, si es rabia, si es pena o si es NADA, porque si puede ser nada, puedo sentir nada por ti, pero puedo pensar, puedo pensar mucho en ti, sin involucrar sentimientos.Tal como puedo pensar en una enorme hamburguesa vegana con tomate, pasar horas del día pensando en ella, pero la quiero?, la odio? no lo sé, no siento nada, pero solo sé que tengo deseos de comermela y de tener una conmigo ya! de sentir su aroma, tocarla, tomarla, comermela de a pedazitos, muy pequeños, para que me dure y asi poder disfrutarla mas.

Eso es exactamente lo que siento al pensar en tu cuerpo, aunque pensandolo bien, deseo mucho más una hamburguesa vegana que tu cuerpo. Ella no me dirá que no , no tiene el poder de parar y decir, basta. Después de comerla , desaparece, creo que ocurriria lo mismo contigo, pero existe la posibilidad que me sienta peor con la desaparición de tu cuerpo. No tenerte nunca más. De que me sirve pensar e insistir en que existe la remota posibilidad de tocarte y hacerte mio. Sabes?, después de tí no puedo ser tocada por nadie, dejaste tu huella en mi cuerpo, si alguien me no me siento querida, ¿ será que contigo experimenté todos los sentimientos maravillosos del mundo?.

Desde que dejamos de ser algo, no he podido sentir ni el uno porciento de lo que sentia por ti con otra persona, no me niego a las posibilidades, o tal vez si , de forma indirecta, sin darme cuenta.

Que rabia! por más que lo intento mis palabras suenan contradictorias.

La reseña de la historia es simple, nuestros cuerpos jamás volveran a tocarse, es más, nisiquiera se volverán a ver.

¿ No te da pena pensar en eso? Los momentos interminables de pasión, las risas entremedio, mirarnos desnudos sin decir nada, tocarse de la forma más delicada y brutal, una mexcla perfecta entre amor y deseo, esos momentos no volverán. Y claro me respondo sola, no te da pena ni felicidad, es más, te da exactamente lo mismo, tu mente está muy ocupada pensando en otras cosas, como para pensar un segundo en si me volverás a ver algún dia.

Creo que tengo demasiado tiempo libre, no es que piense sólo en las ganas que tengo de darte un beso, lo que pasa, esque mientras hago mis actividades diarias es inevitable que te aparezcas ahi derrepente, sin avisar, por mis pensamientos, e intento seguir en lo que estaba, y ahi me quedo meditando con la boca abierta y los ojos desorbitados, cosa que no significa que descontroles mi mundo, AHHHH ahi van denuevo las contradicciones. Sólo intento convencerme a mi misma, que mis pensamientos son erróneos.

Malditas contradicciones, maldito tu sucio cuerpo. No es sucio en verdad, creo haber sido una de las pocas personas de tu lista en tocarlo y espero haber sido la más especial.¿Por qué digo sucio entonces? . Ahora si que me quedo en blanco y no puedo responder esa pregunta .

Nisiquiera te acercas a la perfección, esto es lo que se me hace más dificil, porque nosé porque te me apareces en mi vida, y me haces olvidarlo todo, tan solo con tu cuerpo o recordando tus caricias. Esque te amé tanto! Que bueno que ya no te amo, aunque cualquiera pueda pensar lo contrario, simplemente hay tantas cosas que no te dije. Muchas personas, "después de", hablan todo lo que sienten, en algún momento de sus vidas, se dicen todas las verdades, se dicen todo lo que le molesta el uno del otro, se dicen lo feliz o lo infeliz que lo hicieron, etc. Lo siento, me quedé con muchas cosas guardadas y necesito de alguna forma liberar lo que siento. Todos estos pensamientos no son actuales, van siendo arrastrados desde aquella fecha.

Deseo tenerte una vez más, siempre lo desearé, no te asustes, no haré nada por que esto ocurra, simplemente llegará un momento en que me aburriré y pensaré que tu cuerpo es parte del pasado y debo abrirme a la posibilidad de buscar a otro que llene espacios vacios en mi.

¿Por qué mierda tuviste que ser tan perfecto? . ¿ Por qué mierda tan solo siendo tú, te convertiste en lo que mi alma necesitaba, y en lo que me hacia completamente feliz?.

No soy una niña enamorada ni despechada.

Solo necesito liberar, liberar. Lagrimas ya no quedan, ya no las mereces. Tu silencio es desagradable ¿ lo sabías?, creo habertelo dicho. No pude seguir con mi discurso, porque tus caritas tontas no me expresan nada y apagan todas las palabras que atormentan mi corazón.

Sabes que nos convertimos en dos perfectos desconocidos. Dudas es lo que aún sigo teniendo, como olvidarlo. ¿ Por qué dijiste que me querias y que te importaba? Bonita manera de demostrar cariño.

No pienso en ti. Pienso en mis dudas, en mis malditas dudas. Y cada vez que intento darles respuesta, termino contradiciendome, odio decir una cosa y hacer otra. Odio decir una cosa y a los cinco minutos decir lo contrario. No suelo ser asi, pero cuando se trata de ti, me pongo nerviosa y trato de ocultar los sentimientos dulces por amargos.

Esque quisiera odiarte y creeme que no sé porqué.

No sé nada cuando se trata de ti. No sé nada cuando se trata de amor.

Soy una perfecta amiga. ¿Novia? ya no más. No puedo confiar en nadie. No puedo evitar comparar tu perfección con un mínimo error de otro.

Perdoname por no dejarte en paz, perdoname por seguir dándole al tema, simplemente tengo dudas, tengo malditas contradicciones, y tengo malditos deseos por volver a sentir tu cuerpo.
Llevate tu cuerpo de mi cabeza y tus malditos recuerdos.
Que bueno es no pensar en ti cuando beso a otro.

lunes, 5 de mayo de 2008

Caricias


Recordé que te gustaba que te acariciara el cabello, a todos nos gusta que nos den masajes en la cabeza, aunque hay otros que odian que les toquen el pelo. Ami me gustaban tus manos acariciando mi frente, tus besos espontáneos sobre mi boca y tus abrazos.

Muchas veces prefiero estar cerca de la gente que quiero aunque no sea necesario verse, puedo estar sentada por horas al lado de la persona que quiero y sé que disfrutaré ese momento mucho más que otros. No me gusta la soledad, pero no me gusta estar rodeada de gente, esque aveces suelo pensar que soy muy contradictoria. Una caricia, una caricia juro que si llega en el peor día de mi vida, es capáz de arregarlo, porque son gestos los que me motivan, son pequeños detalles los que construyen mi felicidad, a base de ellos mi sonrrisa se nutre a diario de buenos momentos. Encontré las definiciones perfectas:

La caricia es un lenguaje; si tus caricias me hablan,no quisiera que se calllen.
La caricia no es la copia de otra caricia lejana, es una nueva versión casi siempre mejorada.
Es la fiesta de la piel, la caricia mientras dura y cuando se aleja deja sin amparo a la lujuria.
Las caricias de los sueños que son prodigio y encanto adolecen de un defecto, no tienen tacto.
Como aventura y enigma, la caricia empieza antes de convertirse en caricia.
Es claro que lo mejor no es la caricia en sí misma, sino su continuación....


No gasto más mi tiempo en pensar a las caricias que solíamos recurrir. Estamos tan lejos, las caricias requieren de un tacto especial, o de palabras que te llenen el alma, nuestras almas y cuerpos están bastante alejados de esa realidad, sigo pensando que es mejor así, guardemos caricias para la gente que de verdad queremos, o para la gente que se merece nuestra entrega.

No estás en mi lista.