Malditas contradicciones, maldito tu cuerpo

Puedes tenerme cuando quieras y lo sabes. Puedo tenerte sólo en sueños y en pensamientos diarios que se apoderan de mi mente, y termino por darme cuenta que estoy encerrada en ilusiones absurdas, que me agitan el cuerpo y provocan unas locas ganas en mi de volar hacia a tí o de volar hacia el país de nunca jamás. No estoy pensando en tí , si tú, el chico del "gran ego", el que quiere ser el centro de atención; Sabes que el mundo tiene los ojos sobre tí , sabes que con un dedo eres capaz de cambiar muchas cosas, eres feliz sabiendo eso, en eso se basa tu vida.

Apesar de los sentimientos que tengo guardados en mi corazón con tu nombre...que digo, ¿sentimientos?, aún no sé que siento, aún no me doy cuenta si es odio, si es rabia, si es pena o si es NADA, porque si puede ser nada, puedo sentir nada por ti, pero puedo pensar, puedo pensar mucho en ti, sin involucrar sentimientos.Tal como puedo pensar en una enorme hamburguesa vegana con tomate, pasar horas del día pensando en ella, pero la quiero?, la odio? no lo sé, no siento nada, pero solo sé que tengo deseos de comermela y de tener una conmigo ya! de sentir su aroma, tocarla, tomarla, comermela de a pedazitos, muy pequeños, para que me dure y asi poder disfrutarla mas.

Eso es exactamente lo que siento al pensar en tu cuerpo, aunque pensandolo bien, deseo mucho más una hamburguesa vegana que tu cuerpo. Ella no me dirá que no , no tiene el poder de parar y decir, basta. Después de comerla , desaparece, creo que ocurriria lo mismo contigo, pero existe la posibilidad que me sienta peor con la desaparición de tu cuerpo. No tenerte nunca más. De que me sirve pensar e insistir en que existe la remota posibilidad de tocarte y hacerte mio. Sabes?, después de tí no puedo ser tocada por nadie, dejaste tu huella en mi cuerpo, si alguien me no me siento querida, ¿ será que contigo experimenté todos los sentimientos maravillosos del mundo?.

Desde que dejamos de ser algo, no he podido sentir ni el uno porciento de lo que sentia por ti con otra persona, no me niego a las posibilidades, o tal vez si , de forma indirecta, sin darme cuenta.

Que rabia! por más que lo intento mis palabras suenan contradictorias.

La reseña de la historia es simple, nuestros cuerpos jamás volveran a tocarse, es más, nisiquiera se volverán a ver.

¿ No te da pena pensar en eso? Los momentos interminables de pasión, las risas entremedio, mirarnos desnudos sin decir nada, tocarse de la forma más delicada y brutal, una mexcla perfecta entre amor y deseo, esos momentos no volverán. Y claro me respondo sola, no te da pena ni felicidad, es más, te da exactamente lo mismo, tu mente está muy ocupada pensando en otras cosas, como para pensar un segundo en si me volverás a ver algún dia.

Creo que tengo demasiado tiempo libre, no es que piense sólo en las ganas que tengo de darte un beso, lo que pasa, esque mientras hago mis actividades diarias es inevitable que te aparezcas ahi derrepente, sin avisar, por mis pensamientos, e intento seguir en lo que estaba, y ahi me quedo meditando con la boca abierta y los ojos desorbitados, cosa que no significa que descontroles mi mundo, AHHHH ahi van denuevo las contradicciones. Sólo intento convencerme a mi misma, que mis pensamientos son erróneos.

Malditas contradicciones, maldito tu sucio cuerpo. No es sucio en verdad, creo haber sido una de las pocas personas de tu lista en tocarlo y espero haber sido la más especial.¿Por qué digo sucio entonces? . Ahora si que me quedo en blanco y no puedo responder esa pregunta .

Nisiquiera te acercas a la perfección, esto es lo que se me hace más dificil, porque nosé porque te me apareces en mi vida, y me haces olvidarlo todo, tan solo con tu cuerpo o recordando tus caricias. Esque te amé tanto! Que bueno que ya no te amo, aunque cualquiera pueda pensar lo contrario, simplemente hay tantas cosas que no te dije. Muchas personas, "después de", hablan todo lo que sienten, en algún momento de sus vidas, se dicen todas las verdades, se dicen todo lo que le molesta el uno del otro, se dicen lo feliz o lo infeliz que lo hicieron, etc. Lo siento, me quedé con muchas cosas guardadas y necesito de alguna forma liberar lo que siento. Todos estos pensamientos no son actuales, van siendo arrastrados desde aquella fecha.

Deseo tenerte una vez más, siempre lo desearé, no te asustes, no haré nada por que esto ocurra, simplemente llegará un momento en que me aburriré y pensaré que tu cuerpo es parte del pasado y debo abrirme a la posibilidad de buscar a otro que llene espacios vacios en mi.

¿Por qué mierda tuviste que ser tan perfecto? . ¿ Por qué mierda tan solo siendo tú, te convertiste en lo que mi alma necesitaba, y en lo que me hacia completamente feliz?.

No soy una niña enamorada ni despechada.

Solo necesito liberar, liberar. Lagrimas ya no quedan, ya no las mereces. Tu silencio es desagradable ¿ lo sabías?, creo habertelo dicho. No pude seguir con mi discurso, porque tus caritas tontas no me expresan nada y apagan todas las palabras que atormentan mi corazón.

Sabes que nos convertimos en dos perfectos desconocidos. Dudas es lo que aún sigo teniendo, como olvidarlo. ¿ Por qué dijiste que me querias y que te importaba? Bonita manera de demostrar cariño.

No pienso en ti. Pienso en mis dudas, en mis malditas dudas. Y cada vez que intento darles respuesta, termino contradiciendome, odio decir una cosa y hacer otra. Odio decir una cosa y a los cinco minutos decir lo contrario. No suelo ser asi, pero cuando se trata de ti, me pongo nerviosa y trato de ocultar los sentimientos dulces por amargos.

Esque quisiera odiarte y creeme que no sé porqué.

No sé nada cuando se trata de ti. No sé nada cuando se trata de amor.

Soy una perfecta amiga. ¿Novia? ya no más. No puedo confiar en nadie. No puedo evitar comparar tu perfección con un mínimo error de otro.

Perdoname por no dejarte en paz, perdoname por seguir dándole al tema, simplemente tengo dudas, tengo malditas contradicciones, y tengo malditos deseos por volver a sentir tu cuerpo.

Llevate tu cuerpo de mi cabeza y tus malditos recuerdos.

Que bueno es no pensar en ti cuando beso a otro.